Witzethread

SmallTalk - einfach nur mal so quatschen...

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RobS
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Beitrag: # 19706Beitrag RobS »

Und doch realistisch!
:lol:
Wer einen Fehler begangen hat und ihn nicht korrigiert, begeht einen weiteren Fehler.

Konfuzius 551 v.Chr † 479 v.Chr
Caribe-Klaus
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Auweia...

Beitrag: # 19762Beitrag Caribe-Klaus »

Nur zur Info :
Dieser Witz (?) stammt nicht von mir, habe ich nur abgeschrieben. :wink:

Papst Johannes Paul II. wollte einmal selbst einkaufen und ging zum Aldi. Dort wurde er an der Kasse mit einem riesigen Blumenstrauß empfangen.

"Oh, vielen Dank!", freute sich der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der Millionste Kunde?" -

"Nein, nein!", erwiderte der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"


Gruss Klaus :oops:
Die positive Grundeinstellung ist nicht alles, doch ohne sie - ist alles nicht's !
Caribe-Klaus
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für mich absolut logisch...

Beitrag: # 19935Beitrag Caribe-Klaus »

Die Post hat eine GWB-Sondermarke herausgebracht.

Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.

Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite.

Gruss Klaus -
nicht nur spuckend..,
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Caribe-Klaus
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jedes Land hat seine Sprache...

Beitrag: # 20165Beitrag Caribe-Klaus »

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich.
Die Crew ist verzweifelt.

Schliesslich wird der Captain gerufen.
Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.
Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser.

Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na ganz einfach", meint der.
Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl.
Zu den Franzosen, es wäre patriotisch.
Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre.
Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

Gruss Klaus
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Jupp
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Beitrag: # 20178Beitrag Jupp »

Wo hast Du die nur immer her? ;-) ;-) ;-)
Auswandern? Eher nicht, aber ein Altersruhesitz irgendwo im Nirgendwo?
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Caribe-Klaus
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Beitrag: # 20234Beitrag Caribe-Klaus »

Jupp hat geschrieben:Wo hast Du die nur immer her? ;-) ;-) ;-)
Aus dem Lexikon der Wahrheit... 8)

In Österreich wurde die Helmpflicht abgeschafft.

Jetzt müssen alle Pudelmützen tragen.

Grund: In einem empirischen Test ließ man von einem hohen Turm zuerst einen Helm runterfallen, dann eine Pudelmütze.

Ergebnis: Helm kaputt, Pudelmütze ganz.


Gruss Klaus
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Peter_KL
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Der Damentisch

Beitrag: # 20245Beitrag Peter_KL »

Damentisch
Aus der Erlebniswelt eines Kellners:
Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren


20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)


20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.


20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)


20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).


20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.

Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
RobS
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Beitrag: # 20251Beitrag RobS »

Nicht schlecht, aber noch nicht ganz nahe an der Realität.

Geht mir in der Küche nicht anders.
Eine Damenrunde zum Essen, ist eine Katastrophe.

1000 Sonderwünsche, die eine nicht mit das dafür jenes und dieses dazu... und das ganze dann 10-20 mal. Wobei der Service dann 10-20 mal in die Küche kommt, und fragt ob ich eine Orangensauce machen kann... eine Kürbissuppe im Frühling gibt.... bei der Entenbrust die Haut vor dem braten abgezogen werden kann.... die Sauce mit Knoblauch auch ohne Knoblauch dafür doppelt Zwiebel.... das Gemüse ohne Salz und Butter..... der Salat ohne Öl, dafür mit einer Zitronenvinaigrette (die normaleweise auch Öl beinaltet).... ob es im Winter schon frischen Spargel gibt.... ob die Weissweinsauce auch ohne Weisswein könnte... *ÄCHZ*

Tja, unsere Frauen sind schon was besonderes.........

Kopfschmerzen beim anrichten der Bestellung inklussive......
Je mehr der lieblichen Geschöpfe zusammentreffen um so exzessiver steigern sich die Damen in eine Änderungsrausch, um sich gegenseitig zu zeigen wie extravagant und aussergewönlich ihr Geschmack ist..... und anschliessend nach dem essen, die fachmännischen Kommentare, was man alles besser machen könnte und das man das dann beim nächsten mal so haben möchte

Männergesellschaften sind supereinfach zu bekochen, und grundsätzlich immer mit dem Essen zufrieden... *g*


Das mit den ÖSIS ist nicht schlecht, aber langsam kommt mir das Gefühl, das da einer die Osterreicher ganz lieb hat *schmunzel*
Wer einen Fehler begangen hat und ihn nicht korrigiert, begeht einen weiteren Fehler.

Konfuzius 551 v.Chr † 479 v.Chr
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Jupp
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Beitrag: # 20310Beitrag Jupp »

Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein
Das ist ja wohl der Knaller! :lol: :lol:

Auch wenn das jetzt nicht unbedingt ein Länderwitz ist ;-)
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Caribe-Klaus
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Beitrag: # 20336Beitrag Caribe-Klaus »

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Amerikaner werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Amerikaner, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Amerikaner und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Amerikaner auf den Rücken!"


und noch ein Witz (?) zur aktuellen Situation:

Frage: Was ist der Unterschied zwischen dem künftigen USA-Präsidenten und einem Telefonhörer?

Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.



Gruss Klaus
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angewandte US-Paranoia...

Beitrag: # 21190Beitrag Caribe-Klaus »

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er das Tier töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.

Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"

"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"

Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"

Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"

"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."


Gruss Klaus
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nur ein Witz...

Beitrag: # 22020Beitrag Caribe-Klaus »

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft.

Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das mir in Amerika aufgefallen ist."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese 'Star Trek' Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt."


Gruss Klaus :roll:
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Jupp
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Beitrag: # 22048Beitrag Jupp »

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yuii
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Kontaktdaten:

Part 1

Beitrag: # 23233Beitrag yuii »

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!".
Suesskraut
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Beitrag: # 23524Beitrag Suesskraut »

Da Ihr ja von den Laenderwitzen eh etwas abgedriftet seid, darf's auch ein Blondinenwitz sein?

A few days ago a blonde walked into the local garage and asked for a seven-hundred-ten. The mechanics looked at each other and said, “ I’m sorry, I’m not sure what a seven-hundred-ten is.”

She replied, "You know, the little piece in the middle of the engine, I have lost it and need a new one.." She replied that she did not know exactly what it was, but this piece had always been there. The mechanic gave her a piece of paper and a pen and asked her to draw what the piece looked like. She drew a circle and in the middle of it wrote 710. He then took her over to another car which had its hood up and asked "is there a 710 on this car?" She pointed and said, "Of course, its right there."

If you're not sure what a 710 is Click Here http://www.hotautoweb.com/cogifs/710.jpg
If you don't live on the edge, you're taking up too much space.
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